Yo le llamo "Tengo un cisne clavado en la cabeza". Al que nos deleite con la explicación de cómo, cuándo, dónde y por qué el pobre señor Iraola terminó con un cisne clavadito en su hemisferio izquierdo, le regalo un Topolino (¡con sorpresa, obvio!)
Suscribirse a:
Comentarios de la entrada (Atom)
7 comentarios:
El Sr. Iraola era un muchacho común, como vos o como yo. Pero tenía malas compañías, vio? y cierta vez se cio obligado a cometer un delito contra su voluntad.
El delito al que me refiero era de gravedad inusitada, sobre todo para los parámetros de tan buena gente como el Sr. Iraola. Pero como no hay justicia sobre la tierra, el pobre hombre terminó tras la rejas. Para colmo de males, la cárcel que habitaba tenía forma de hoja cuadriculada recortada a mano. ¿Quién hubiera imaginado semejante destino para un hombre tan pero tan de bien?
Pero bueno, el Sr. Iraola era templado de temperamento, y terminó resignándose como el buen samaritano que era. Cuando se aburría de que lo violaran los negros, estudiaba Ciencias Cisnísticas en la Universidad de la Calle, sede carcelaria. Él era feliz. O por lo menos, eso era lo que creía...
Iluso. La dicha le duró poco. Al interiorizarse en los iluminados caminos de la Cisnística, comprendió la verdad de la milanesa. Su vida era triste, y no dejaría de serlo hasta no tener a un cisne clavado en su hemisferio izquierdo.
Preparó todo desde el principio y no lo dudó un segundo. Esperó hasta la clase práctica en la que el Prof. Cisneros solía traer su pequeño cisne embalsamado. Y actuó.
Con una triple padada mortal dejó grogy al profesor, y lo entrerró bajo las blancas profundidades de su celda. Y sin más, se clavó el cisne embalsamado en su hemisferio izquierdo, gritando "¡María Santísima!" como si fuera un desaforado. Desde entonces el Sr. Iraola no es más el Sr. Iraola, sino que es gobernado por un cisne muerto.
Pucha, me olvidé del cuándo. Bien, todo esto sucedió antes de que el tiempo fuera tiempo. Luego de ello, el Iraola-Cisne-Solar creó el Cielo y la Tierra, y al hombre y la mujer, y muchas otras cosas más.
estuve bien? etuve bien? me gané el premio? eh? eh? eh? aagaahgaahagaaahgahgahg
jaja no parecía tan largo.
Nadie lo va a leer. :(
Yo lo leí con gusto y me agrada comentarle, señor anónimo, que se ha ganado el premio y con honores.
Pero tiene que decirme ya ¡quién es, quién! Me estoy volviendo loca de la intriga. Y no loca como, digamos, algún loco inofensivo onda Norman Briski. Nooo, yo me estoy volviendo loca a lo Jack Nicholson. Así que apúrese a revelar su identidad, antes de que sea demasiado tarde.
Oia. Me he ganado un premio! Un premio! Súper!
No se me vuelva loca, señora pelito_pa_la_vieja. No, a lo Jack Nicholson, no! La hachas no estan hechas para romper puertas, no.
Quien soy me preguntas... emm... Cómo sabrás que yo soy el mismo usuario anónimo que el del post de arriba? En fin, problema tuyo. Soy del foro. Creo que el menos activo de los pocos bigotudos que quedan.
Chupate esta mandarina Poirot.
Pero, ¿cómo problema mío? El que se pierde el Topolino sos vos, mamerto.
Aunque debo admitirlo, la intriga ha creado un agujero negro en mis tripas por el que se van escurriendo de a poco mis máximos ideales, mis pensamientos más profundos, mis sentimientos más recónditos... Me estoy consumiendo a mí misma como Uróboros, todo por culpa del malvado señor Anónimo Bigotudo.
Apiádese de esta pobre e inocente muchachita, Malvado señor Anónimo Bigotudo, ¡Revélese!
Piedad, piedad. Qué fácil que se resuelve todo eh.
Está bien. Mi pseudónimo en el foro es "tu compadre". Ves, me hicite perder mi inestimable anonimato. Ahora todos mis fans me van a reconocer y me van a pedir autógrafos y fotos por la calle. Estás contenta ahora?
Mire usted, micompadre. Quién lo diría. Bueno, le agradezco su participación y cuento que lo del Topolino...
¡¡Era una jodita pa' Tinelli!!
-risas de la enana esa de la que no sé el nombre-
¡Qué chambón!
No, che. Le agradezco que se enfrente al acoso de sus fans ¡Grasas totales!
Publicar un comentario